טקסטינג מאקרו

מילים..אימוג'ים, גיפים, מדבקות, הקלטות…מה לא!

כל כך הרבה אפשרויות להעביר מסרים שלפעמים יכולים להיות כל כך פשוטים…

אז בואו נכיר קצת את הפלטפורמה שלנו..

רוב התקשורת שלנו דרך הסלולארי עברה לטקסט להבדיל מפעם שהתקשורת המועדפת על אנשים בסלולארי הייתה שיחות טלפון, היום אם החלפתם עם בחורה מספר אתם כנראה לא תתקשרו בשיחה הראשונה…וגם במידה וכן סביר להניח שהיא לא תענה..

למה אתם שואלים? שאלה מצוינת!

בשנים האחרונות נוצרה מין מובכות לתקשר ישר בשיחת טלפון…

המובכות הזאת נובעת מחוסר הנוחות שלנו לתקשורת מול הסביבה שלנו בתנאי תקשורת של אי וודאות, האדם המתקשר אתנו בצד השני יכול להפתיע אותנו בשאלות שלא יהיה לנו נעים לענות עליהן והסיבה השנייה היא בשיחה אין לנו זמן לחשוב על מה שאנחנו כותבים וכמובן שאין את האפשרות להתייעץ על התגובה שאנו רוצים לומר..

לכן המגמה היא מאוד ברורה…פחות שיחות יותר הודעות במקרה הטוב הודעה מוקלטת שהיא אגב עתידה בעניינו להחליף את רוב השיחות הרגילות היא כמו השיחה הרגילה רק מאפשרת מרחב מחשבה על התגובה..

הודעה מוקלטת היא עדיפה על האפשרויות האחרות מכמה סיבות

1. היא מאפשרת לצד השני להכיר וללמוד אתכם יותר טוב לפי הנימה וגוון הקול שלכם ולא רק לפי המילים שאתם בוחרים לכתוב

2. הרבה פחות אי הבנות תוך כדי האינטראקציה

3. אפשר להעביר מצבי רוח ורגשות בצורה מאוד חלקה וברורה

עכשיו אחרי שהבנו שעדיף להקליט הודעות מאשר לכתוב אותן ושהבנו מדוע האנושות עוברת להודעות זה בדיוק הזמן להבין איך להביא את עצמינו בצורה המיטבית לידי ביטוי בהודעות טקסט ששם נוצרו לנו כמה כלי עזר..

בהודעות טקסט אין אינטונציה ואין יחס מובהק לדברים לכן המציאו את האימוג'ים המדבקות והגיפים שיעזרו לנו להבין את היחס של הצד השני למה שהוא כתב לנו..

אך אל תתבלבלו לא צריך להגזים עם האימוג'ים והגיפים כי פעולה שכזאת היא התאמצות שלפעמים מיותרת ואפילו יכולה לתת לצד השני את התחושה שאתם חסרי ביטחון ומצטדקים כל הזמן..

זה הזמן לומר לכם!

אין סיבה להאכיל את האדם בכפית לא נדרשות כתוביות להודעות שלכם!

אם בחורה לא תבין את היחס שלכם או לא תהיה בטוחה במסר שלכם היא תישאל!

כמו בהיכרות פנים מול פנים אנו לא תמיד יודעים מה עובר בראשו של הצד השני והסקרנות הזאת גורמת לנו לרצות להכיר יותר ולחשוב על הצד השני ולא רק על עצמינו..

תאפשרו לצד השני לחשוב על מה שכתבתם זה יעזור לכם בהמשך ההיכרות ולה באופן פרטני להבין ולהתעניין איך הראש שלכם עובד..

אנשים אוהבים ורוצים להיות בסביבה של אנשים שגורמים להם לחשוב!

אם הגעתם עד לפה המאמר בהחלט עניין אתכם =)

התחלנו להתעסק בהצטדקויות בואו נמשיך עם זה קצת..

מילים יכולות גם להביע הצטדקויות והצטדקויות זה משהו שמוריד לנו בדרך כלל מאנשים או במקרים מסוימים גורם לאנשים "לתפוס" אותנו על מצבי אי נעימות כמו איחורים, הברזות והסברים אשר אנו לא בדיוק רוצים להסביר..

הצטדקות הינה הסבר בסיטואציה שלא מצריכה הסבר!!

מילים כמו, בגלל ש…כי, למרות, אבל, לרוב מייצגות הצטדקות (לא תמיד)

חוסר הצטדקות גורם לסביבה להבין שאנחנו בעלי ביטחון עצמי ובטוחים בדרך שלנו..

עכשיו בואו ונבין לעומק יותר איך להעביר את המסר והיחס שאתם באמת רוצים להעביר..

אני רוצה שלפני הכל תכנסו לשיחה שלכם לפחות עם שני חברים ממש אבל ממש טובים שלכם שאתם מרגישים איתם ממש בנוח..

תתבוננו באופן שאתם שולחים את ההודעות שימו לב אם יש שם הצטדקויות או הסברים מיותרים.

שימו לב אם יש רשמיות בהודעות או שהגעת לעניין שלכם בצורה חלקה ונינוחה.

ועל הדרך גם תוכלו לראות כמה מילים מיותרות שאנחנו מוסיפים סתם בשיחה שאנחנו פחות נינוחים בהן.

במידה ואין הצטדקויות או רשמיות אתם יודעים שזה אופן השיחה הטבעי שלכם!!!

ואותו כדאי לחזק בשיחות שלכם עם אנשים סביבכם שאיתם הייתם רוצים לפתח שיחה טבעית ומהנה..

זאת אחלה של דרך להתחיל..

קודם כל להבין את ההבדלים בין תקשורת רשמית בהודעות לתקשורת טבעית

יצא לי לשים לב שיש המון אנשים שמקצינים מאוד את היחס שלהם לדברים לדוגמה הם לא יאמרו שהם אהבו את הסרט הם יאמרו "וואי עפתי על החיים של הבמאי הוא גאון הדור אני בצמרמורות עוד מהפרסומות של ההתחלה" או דוגמה יותר נפוצה: " וואי ממש עפתי על התמונה שלך איזה שקיעה מדהימה" וכו

מומלץ לא להגזים בתגובה שלך כי זה הופך את השיחה ללא מהימנה כל כך,

אפשר בהחלט להקצין מדיי פעם דברים אבל השני תנאים לקיום של המוחצנות הם:

1. שיש לו אצלכם בסיס רגשי אמיתי!! והוא אינו מיועד לצורך יצירת תגובה ממנה!

2. שהוא לא חוזר על עצמו כל כך הרבה בשיחה כי אז הוא כבר לא אמין.

המטרה בהודעות להפוך את השיחה לכמה שיותר טבעית אין צורך לחשוב על הודעה יש צורך להבין את החוויה שאתם רוצים לחלוק עם הצד השני..

במקום לחשוב מה "יעבוד" או "מה היא תרצה לקבל בהודעה" תשאלו את עצמכם *איזה חוויה אני רוצה לשתף" ככה מתנהלת שיחה רגילה למשל שחבר שלכם מתקשר אליכם קרה לכם שהשיחה התחילה במה שאתם עושים באותו רגע? כמו למשל:
" וואי איזה קטע שאתה מתקשר בדיוק דברתי על…" או
"בונה אתה לא מבין מה קרה לי עכשיו"
אלו הכנות לחוויה נוכחית שאתם חווים והיא אוטנטית ומקרינה לצד השני אוטנטיות וטבעיות…. מומלץ להשתמש בהתחלות האלה על מנת להרגיל את עצמינו לייצר שיחה טבעית…

שיחה טובה זאת שיחה של שיקוף ולא ניתוח מידע – ששניכם מגיבים מהרגע ולא מתכננים דברים.

עכשיו לאחר שהסברנו דבר או שניים על טקסט רגיל בוא נעבור לאימוג'ים וגיפים

לרוב הם אינם מעבירים מסר…הם מעבירים ונוגעים ביחס שלכם אל הכתוב מהצד שלכם או מהצד השני..

לא לכל משפט יש לכם יחס מסוים לכן אין סיבה בכל הודעה להוסיף את היחס שלכם תשתמשו בהם כאשר אתם רוצים להעביר את היחס שלכם לגבי משהו ואז הפואנטה שלכם תהיה יותר משמעותית וברורה לצד השני, כנ"ל לגבי גיפים ומדבקות.

עכשיו נדבר על גודל ויחס הודעה

יש את חוק ה90%-10% שהוא מתייחס ליחס בין כמות המילים שלך(יוזם השיחה) לכמות המילים של הצד השני באינטראקציה (משתף הפעולה)

במידה ויזמת שיחה 90% מהשיחה הראשונית צריכה להיעשות מהצד שלך

משתף הפעולה לרוב ייתן מעצמו 10% מהשיחה ההתחלתית בלבד..

ולזה צריך לצפות לא יותר מ 10% במידה ויש בהתחלה יותר זה מעיד על עניין יותר גדול ליוזם השיחה לרוב..

אתן דוגמה שמסבירה את העניין בצורה קצת יותר טובה..

אתם הולכים ברחוב ועוצר לידכם אדם בתוך רכבו ושואל אתכם: "תגיד אחי אתה יודע איך אני מגיע מפה לסופר"

בהנחה ואתם יודעים היכן המקום המדובר אתם תאמרו הכוונה בלבד: "ישר ושמאלה"

לרוב השיחה תיגמר שם בשילוב תודה של הצד השני היוזם..

(עכשיו לצורך ההמחשה אם הייתה עוצרת לידכם ברכב בחורה שממש תמצא חן בעיניכם במקום האדם בדוגמה כנראה שתשתדלו לתת מעצמכם טיפה יותר מ10%….)

זה נקרא מודל הכיסאות שמסביר שיש שני צדדים לשיחה ראשונית:

יוזם השיחה – האדם אשר יזם את השיחה ומוביל אותה

משתף הפעולה – הצד אשר מעביר מידע ממוקד ליוזם השיחה באופן פסיבי

יוזם השיחה הוא זה שיזום את השיחה ויוביל אותה ויתחיל מ90% מלל בשיחה ובהדרגה ירד בכמות המלל ומשתף הפעולה בהדרגה יתחיל ב10% ויתקדם למעלה תלוי ברמת הנוחות והעניין שהצלחנו לייצר.

לכן חשוב שבהתחלה תכתבו ויותר חשוב מליזום ולכתוב הדגש העיקרי הוא לצפות מהצד השני ל10%האלה ולקבל אותם בהבנה ואהבה… הצד השני לרוב לא ייתן את אותה כמות מלל זה לא מעיד על חוסר רצון לתקשר כמו שלרוב אנחנו ממהרים לומר לעצמנו זה מעיד על חוסר נוחות במרבית המקרים..

זה חוק שרואים אותו מצוין מתקיים בהודעות גם כן וחשוב בהודעות להישמר לא להיות החופר שכותב מגילות ומצד שני לא להיות הבונקר שלדבר אתו זה מעייף בכמה הודעות הראשונות אפשר יותר להרחיב את ההודעות כדי קצת יותר לייצר רושם ולאפשר לצד השני להכיר אתכם ואת היחס שלכם לגבי דברים טיפה מעבר לשיחות הרגילות..

לכן בקצרה שימו לב ל:

1. יחס הודעות – כמות ההודעות ששלחת בהשוואה אל הצד השני

2. יחס מלל – כמות המלל שנכתב בכל הודעה בהשוואה לצד השני

מלבד כמה הודעות בהתחלה שנכלל עליהם חוק ה90-10

היחס הודעות ומלל תקף לשלב הזה והמטרה בו הינה לשאוף שהכמות תהיה יחסית שווה בינך לבין הצד השני…

עוד נקודה שחשוב לי לציין זה נוכחות מגדרית בהודעות…

והכוונה שהסגנון או ה"נוכחות המגדרית" שלכם בהודעות שונה משל נשים..

ההיבט הסטטיסטי מתייחס לזה שנשים משתמשות הרבה יותר באימוג'ים מגברים וכמות המלל הנכתב על ידן ביום היא כמעט פי 2 מגברים!

זה מה שנשים לרוב מצפות מגברים….

זאת לא טרגדיה אם אתה בן אדם שכותב הרבה תראו אותי ואת המאמר הזה למשל 

לכתוב הרבה לו בהכרח יהרוס לכם אם תיישמו את שאר הדגשים הכתובים כאן!

לרוב נוכחות גברית מתפרשת כנוכחות שיותר עושה ופחות מדברת…

לכן לרוב היחס של גברים להודעות ולטלפון לרוב הינו "הפגת שעמום" או "אמצעי לקביעת פגישה" או "העברת מסר"

ואצל נשים שלושת הפעולות בסעיף הקודם קיימות ונכנס עוד תפקיד והוא "שיתוף רגשי/חוויות"

לרוב כשגבר במצב של רצון לשתף הוא יסמס לדוגמה לחברו בצד השני של הסלולארי שקרה לו משהו והוא מחכה שהם יפגשו כדי לשתף…

(פחות תקף על חסרי סבלנות)

 זה הבדל קטן אך מהותי..